Дети – предмет волнений. Воспитание детей для большинства нормальных людей – главное беспокойство в жизни. Сделать это так, как хотелось бы, – получается не у всех. Как их воспитывать правильно, когда вокруг столько «воспитателей»? Телевизор, улица, соседский подросток, учителя... И, конечно, Его Величество Компьютер!

 psyhologist

Как могут обычные отец и мать, соперничать за право воспитывать своего ребенка с такими конкурентами? Часто никак. И проигрывают этот бой иногда по очкам, а иногда и нокаутом.

А ведь, когда приносят малыша из роддома, родители выглядят очень счастливыми и гордыми. Кажется, что может помешать им сделать из этого маленького теплого комочка умного, успешного и, самое главное, счастливого человека?!

Держат его на руках, как чистый белый листок, на котором хочется писать все только самое красивое и правильное. А когда через сколько-то лет начинают читать, что там написано, пугаются, стараются стереть и никак не могут понять – ОТКУДА? Откуда в их маленьком любимом сыне (дочке) столько чужого, некрасивого и совсем ненужного?!

Огромное количество воспитательных методик, масса репетиторов и психологов дают сотни советов. И все – правильные. Некоторые советы работают, а некоторые нет. Время идет, и вот вместо маленького ребенка перед вами стоит подросток. И начинает казаться, что совершенно неуправляемый. Родители видят в нем неправильные замашки, странные поступки, полное непослушание, своеволие, полное нежелание учиться.

Вопрос: Откуда все это появилось в любимом чаде, и что теперь с этим делать?

Приведу простой, как мне кажется, красивый пример из реальной жизни: у моего приятеля, которого я знаю с самого детства, есть сын. Сын благополучно вступил в подростковый возраст, и отец в какой-то момент обнаружил, что его чадо начало покуривать. Сам он, как я хорошо помню, дымил лет тридцать, как раз в этот же период. Призвав сына к ответу, выслушав все его отрицания и оправдания, родитель сказал примерно следующую речь, которую я разделю на пункты, настолько она была хороша:

1. То, что ты куришь, я знаю точно. Не оправдывайся и не лги. Доказывать, лазить у тебя по карманам я не буду.

2. Наказывать и даже ругать тебя я не буду тоже. Тем более, что сам курю уже более 20 лет, и не мне рассказывать, как это вредно. Требовать от тебя отказа от сигарет, с моей стороны – это неправильно, глупо и цинично.

3. Я предлагаю тебе договор. Если ты увидишь меня с сигаретой, еще хотя бы раз, я обещаю, что сам начну давать тебе деньги на курево и не буду никогда тебя воспитывать по этому поводу.

4. Но если я не курю с сегодняшнего дня (время пошло), то и ты тоже больше никогда не куришь!

5. Мне бросить курить гораздо сложнее, я курю уже много лет. Таким образом, я помогу тебе, а ты поможешь мне.

Сын согласился. Оба не курят уже более десяти лет.

Может, этот случай и есть иллюстрация того, как надо воспитывать детей. Этот отец продемонстрировал, наверное, единственный способ реального воспитания детей, суть которого такова:

Воспитывать ребенка можно, только воспитывая самого себя на его глазах!

А все остальное – ложь и болтовня. Можно требовать от ребенка не курить, а самим баловаться сигаретами. Можно говорить, что алкоголизм – это плохо, но с удовольствием на глазах ребенка мешать коктейли по вечерам, или тянуть пиво из бутылки прямо на улице.

Можно сколь угодно врать ребенку, что трудолюбие – это здорово и требовать от него желания посещать школу с хорошими оценками и, в то же время ругать проклятую работу и прославлять пятницу, как лучший и самый ожидаемый день недели.

Или активно бороться с присутствием в его жизни компьютером, а самим выяснять отношения по поводу событий в «ВКонтакте» или «Одноклассниках» мамы и папы.

Можно требовать от ребенка честности и врать при нем соседу, что совсем нет времени тому помочь, когда тот просит о чем-то…

Требовать сдержанности и уважения к родителям, а вечером на его глазах грубо ругаться и выяснять отношения…

Прививать любовь к учебе и чтению, забыв при этом, когда сами держали в руках книгу…

Этот ряд примеров бесконечен. А вывод один:

Если мы требуем от ребенка поступков, которые не совершаем сами, то кроме лживого и неискреннего отношению к нам, мы у него ничего не воспитаем!

Ребенок будет делать вид, что слушает, потом будет изворачиваться, затем станет врать в ответ. А за правдой пойдет на улицу. Там, если и обругают или унизят, даже дадут пусть обидную кличку – зато сделают это честно и в глаза. А если признают и похвалят, то тоже искренне, даже если за то, за что хвалить и не надо…

То есть, как ни странно это звучит, подросток бежит на улицу из семьи за правдой и честностью от родительской псевдовоспитательной лжи.

К сожалению, часто находит там совсем не то. Но это уже другая история. Безусловно, мир подростка очень сложен и многогранен. В этой небольшой статье мы затронули лишь его часть. Но часть очень важную. Что можно еще добавить? Наверное, то, что воспитание ребенка – шанс для родителей воспитать самих себя, избавиться для того, что давно не нравится в самих себе.

От самого простого: заняться спортом вместе с ребенком, начать учить иностранный язык вместо пустого сидения на диване и болтовни ни о чем, отдать это время ребенку…

До самого сложного: использовать потенциал свей любви к сыну (дочке) для изменения себя как личности и постоянно расти в его глазах, расти вместе с ним.

И напоследок немного науки. Есть такое понятие как Подростковые психологические реакции, которые возникают при взаимодействии подростка с окружающим миром и формируют его характерное и поведение в этот период жизни. Вот некоторые из них:

1. Реакция эмансипации. Она отражает стремление подростка к самостоятельности, к освобождению из-под опеки взрослых. При неблагоприятных средовых условиях эта реакция может лежать в основе побегов из дома или школы, аффективных вспышек, направленных на родителей, учителей, а также в основе отдельных асоциальных поступков.

2. Реакция «отрицательной имитации». Она проявляется в поведении, контрастном по отношению к неблагоприятному поведению членов семьи, и отражает становление реакции эмансипации, борьбу за независимость.

3. Реакция группирования. Эта реакция объясняет стремление подростков к образованию спонтанных групп с определенным стилем поведения и системой внутригрупповых взаимоотношений, часто со своим лидером. В неблагоприятных средовых условиях при различного рода неполноценностях нервной системы подростка склонность к этой реакции может в значительной мере определять его поведение и стать причиной асоциальных поступков.

4. Реакция увлечения (хобби–реакция). Эта реакция – иллюстрация особенностей внутренней структуры личности подростка. Это любые увлечения: спорт, стремление к лидерству, азартные игры, страсть к коллекционированию. Они более характерны для мальчиков–подростков. Занятия, мотивом которых является стремление привлечь к себе внимание (участие в шоу, выставках, увлечение экстравагантной одеждой и т.п.), более типичны для девочек. Интеллектуально-эстетические увлечения с глубоким интересом к какому-либо определенному, явлению (литературе, музыке, изобразительному искусству, технике, природе и т.п.) свойственны подросткам обоих полов.

5. Реакции, обусловленные формирующимся сексуальным влечением (повышенный интерес к сексуальным проблемам, ранняя половая жизнь и т.д.).

Описанные реакции могут быть представлены, как в вариантах поведения, нормальных для данного возрастного периода, так и стать патологией, которая приведет подростка не только к школьной и социальной дезадаптации, но и потребует лечебной коррекции.

Понять, что эти поведенческие реакции стали патологичными можно тогда, когда эти реакции распространяются за пределы той ситуации и микрогрупп, где они возникли. Когда к ним присоединились невротические расстройства, или, когда возникла социальная дезадаптация подростка в целом. Очень важно вовремя заметить, когда непатологические формы нарушений поведения подростка становятся патологическими. Поскольку они практически всегда нуждаются в разных формах терапевтической помощи.

Вывод:

Развитие детей – необратимый процесс. Он идет по своим законам, хотим мы этого или нет. Его нельзя остановить. Но у нас есть выбор – пустить все это на самотек и отдать на откуп чужим людям. Или искренне быть рядом со своим сокровищем в это сложнейшее для него время.

comments powered by HyperComments