Друзья, в предыдущем номере журнала мы рассмотрели три причины, способствующие появлению конфликтов. Сегодня продолжим разговор о причинах конфликтов и рассмотрим еще две из них.

LwgRCIQuPEY

Юрий Туркин, практический психолог, кандидат психологических наук

Четвертая причина конфликта – это непонимание и неосознавание своих ролей при взаимодействии с другими людьми.

Что такое роль? Роль – это определенные действия и поведение человека в зависимости от сферы общения и социальной жизни.

Муж, жена, брат, сын, бабушка – это семейные роли. Продавец, водитель, механик, директор предприятия и т.д. – это профессиональные роли. Друг, знакомый, собеседник, товарищ – это коммуникативные роли. Есть множество ролей, которые человек проявляет в жизни. Возникает вопрос: кто хозяин – роль или человек? Ответ может быть только один – конечно, хозяином был и остается человек. Но проблема заключаются в том, что большинство людей так сильно слились со своими ролями, что непонятно кто стал хозяином, или в этом случае ясно, что хозяином стали роли. А это ведет к плачевным последствиям.

Например, женщина, которая полностью ушла в роль матери, не в состоянии видеть свою жизнь без ребенка. Такая женщина осуществляет гиперопеку над ребенком вне зависимости от того, какой у него возраст – 5 лет или 40 лет. В данном случае страдают мать и ребенок. Мать не может обходиться без ребенка, а ребенок боится оставить маму одну. Уход в роль матери не позволяет женщине вести полнокровную жизнь. Обычно это относится к женщинам одиноким, у которых нет личной жизни и профессиональной востребованности. Мы видим, что одна роль имеет власть над всей личностью человека. Если убрать эту роль, то человек потеряет смысл своей жизни.

Разве это не плачевно?! Почему женщина должна полностью зависеть от материнства или от конкретного мужчины?

Другой человек не сможет подарить вам счастье, а если и сможет, то это счастье имеет шаткую основу. Получается так: если я что-то имею, я счастлив, а если уходит мужчина – рушится семья, нет ребенка, то где оно – счастье? Вы можете сказать: «А тогда ради чего жить, если нет семьи, ребенка, любимого человека?» Мы живем не ради чего-то или кого-то, мы живем ради самой Жизни. Да, порой это сложно понять, но это действительно так. Зависимость от других людей не подарит вам счастья.

Счастье – это ваше внутреннее состояние и совместная жизнь с другим. Вы никогда не сможете быть счастливы за счет другого человека, и тем более живя потребностями одной роли. Нужно понять, что ваша жизнь – это не ваши роли. Роли – это возможность проявить ту часть себя, которую вы желаете проявить. Роль – это часть определенной игры в контексте единой игры Жизни. Вы сами организуете, свои игры и играете свои роли. И не нужно ко всему этому относиться уж слишком серьезно. Нам нужна осознанность, а не серьезность!

Многие конфликты происходят из-за непонимания своих ролевых действий в тех играх, которые мы организуем. Например, встречаются мужчина и женщина. Какими их отношения будут в будущем? В какую игру они захотят сыграть: дружба, любовные отношения или семья? На первом этапе это сложно понять и оценить. Но от этого этапа зависит, как будут эти отношения развиваться. Допустим, мужчина ухаживает за женщиной. Его ухаживание красиво: цветы, рестораны, театр, вечерние прогулки, возвышенные слова… Женщина очарована. И легко предположить, что женщина, которая видит такое ухаживание, спрашивает себя: «Не является ли данный мужчина моей второй половиной?» Она уже видит себя в качестве будущей жены и желает сыграть в игру под названием «семья». А что же мужчина? Мужчина об этом и не думал. У него другая цель.

Ухаживая за женщиной, он просто стремится к любовным отношениям и не более того. Что же получается? Женщина идет к одной цели, а мужчина к другой. Женщина хочет быть женой, а мужчина любовником. Что происходит при таком раскладе? Можно предположить, что мужчина рано или поздно добьется своего и установит с женщиной сексуальные отношения. Но потом выяснится, что с его стороны ни о какой женитьбе речи быть не может. А женщина так надеялась и ждала. Мужчина, добившись своего, может потерять интерес к женщине и переключиться на другой объект своих желаний.

Что же происходит с покинутой женщиной? Женщина разочарована, ее ожидания рухнули, в ее душе обида, гнев, отчаяние. А если она получит подобный опыт еще раз? Тогда мы можем слышать от такой женщины, что «все мужчины козлы, предатели, изменники», «мужчинам нельзя доверять», «мужчинам нужно только одно» и т.п. После таких отношений женщина не просто может потерять доверие к мужчинам, но и не получить опыт счастливой семейной жизни. Можно ли избежать всего этого? Конечно! Вся проблема как раз и состоит в непонимании своих ролей и игры. Если мужчина и женщина начинают встречаться, то на определенном этапе отношений необходимо выяснить: в какую игру мы играем, к какой цели идем, что нам нужно друг от друга?

Если достигнуто общее согласие и взаимопонимание, тогда никакого конфликта быть не может и взаимных претензий тоже. А если два человека имеют разные цели, тогда это нужно выяснять сразу. В этом случае партнеры переходят на другой тип отношений либо прощаются друг с другом. Неужели это сложно сделать: дать понять друг другу о своих намерениях и желаниях?!

Необходимо научиться управлять своими ролями и своими играми. Тогда Жизнь – это не проблема, тогда Жизнь – это праздник, интересное приключение.

И пятая распространенная причина конфликта – поиск виноватых.

Мы уже говорили о том, что чувство вины является одним из самых вредных и ядовитых чувств. Поэтому вред происходит тогда, когда вы ищите виноватых и когда вы вините самого себя.

Давайте еще раз рассмотрим, что происходит, когда вы ищите виноватых. Поиск виноватых – это нежелание брать ответственность за свои действия и поступки. Легче всегда переложить ответственность на других.

Кто виноват, что у вас нет денег? Кто виноват, что у вас не складывается личная жизнь? Кто виноват, что вас не слушает и не воспринимает ребенок? Кто виноват, что у вас плохое настроение или вы испытываете обиду, раздражение? А если я скажу, что в этом никто не виноват, вы мне поверите? Вы скажете: «Этого не может быть, кто-то должен быть виноватым». А я вам говорю: никто не виноват! Все зависит от того, как мы воспринимаем Жизнь.

Мы уже говорили: дело не в том, чтобы найти виновного, а в том, чтобы понять и осознать действия, совершаемые другими людьми и самим собой. Вина – это просто разрушительное чувство. Поэтому я бы сместил акцент с чувства вины на ответственность и понимание тех поступков, которые мы совершаем. Вот это действительно важно! Перекладывание вины на другого человека также является мощным средством манипуляции. Обычно такой манипуляцией пользуются люди слабые духом. Чем духовно слабее человек, тем больше он ориентирован на поиск виноватых и внешних причин, которые якобы ему мешают в жизни. Еще хуже, если вы вините себя.

Вина только разрушает, не дает вам возможность раскрыть крылья, воплотить все свои возможности и способности. Поэтому еще раз повторим: поиск виноватых ведет только к разрушению, и неважно куда обращен вектор этого поиска – на других или на себя.

Итак, мы рассмотрели пять ключевых причин, вызывающих конфликт. Теперь скажем главное: все эти пять причин имеют один общий корень – неприятие.

Неприятие того, что есть, является главной причиной всех негативных чувств.

Неважно, что именно вы не принимаете: свою личность, поведение других людей, жизненные обстоятельства и т.д. Любое неприятие создает основу для отрицательных эмоций и конфликтных ситуаций. Я понимаю, что очень сложно научиться принимать мир и людей такими, какие они есть, без всякого осуждения, но с чего-то нужно начинать.

А начинать всегда нужно только с себя, ибо мы уже говорили, что мир находится внутри нас. И как это не парадоксально звучит, но если вы не принимаете что-либо, то вы не принимаете какую-то грань самого Себя. Нужно запомнить: принятие – это первоначальное и основное условие отсутствия отрицательных чувств и конфликтов. Как научиться принимать Себя и Жизнь? Здесь нет определенных рецептов. Человек это должен понять и осознать. Очевидно, у каждого в этом случае свой путь и свое время.

ТЕКСТ: Юрий Туркин, психолог

ФОТО: Максим Ложкин

comments powered by HyperComments